Geka996, сам долго смеялся 
Юмор
Сообщений 21 страница 40 из 80
Поделиться212010-03-07 08:37:52
- Заблокирован
- Откуда: Россия, Омск
- Зарегистрирован: 2009-12-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1263
- Уважение: +142
- Позитив: +204
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 0 часов - Последний визит:
2010-08-13 01:10:01
Поделиться222010-03-10 08:28:47
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2010-02-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 831
- Уважение: +102
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 27 [1996-08-24]
- Провел на форуме:
10 дней 9 часов - Последний визит:
2013-05-10 16:51:38
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Вам налево - нам еще левее!
Заткнись! Пломбы выпадут!
Наша задача не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.
И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.
Купите себе селедку и морочьте ей голову!
Тяжело в леченьи - легко в гробу.
..Ежик - птица гордая... (пока не пнешь - не полетит
"Пить, так пить" - сказал котенок и пошел топиться.
Жила, была девочка сама виновата...!
Почему все дуры такие женщины?
Жизнь - смертельно интересная штука...
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - коннект хороший!
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас
Господь Бог сотворил людей сильными и слабыми, но полковник Кольт уравнял их шансы...
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа! 
Поделиться232010-03-10 08:35:10
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2010-02-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 831
- Уважение: +102
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 27 [1996-08-24]
- Провел на форуме:
10 дней 9 часов - Последний визит:
2013-05-10 16:51:38
На борту самолета. Голос капитана корабля:
- Уважаемые пассажиры.. через 10 минут наш самолет совершит посадку в столице Непала - Катманду! Просьба быть очень осторожными: половина жителей больна спидом, а другая - туберкулезом!
Два новых русских. Первый:
- Что он там сказал?
Второй:
- Сказал что трахать можно только тех, кто кашляет!
***********************************************
Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить...
Поделиться242010-03-13 09:43:47
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1234
- Уважение: +180
- Позитив: +242
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-02-14]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2011-06-08 13:38:18
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
____________________________________
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:" моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем Цензура? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать! Приношу , успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил........и грибы не трогал.
Отредактировано 990 (2010-03-13 09:53:34)
Поделиться252010-03-13 12:33:37
990, 
Прикольно про организм ты выдал))
Поделиться262010-03-14 12:51:04
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1234
- Уважение: +180
- Позитив: +242
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-02-14]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2011-06-08 13:38:18
-Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...
Поделиться272010-03-15 10:21:58
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1234
- Уважение: +180
- Позитив: +242
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-02-14]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2011-06-08 13:38:18
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из
Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть
включить приёмник и запuсать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошuбку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол.
Поделиться282010-03-15 11:09:10
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2009-12-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2816
- Уважение: +538
- Позитив: +235
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-04-11]
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2015-01-10 16:21:44
990, ахахахахахх
Поделиться292010-03-15 13:54:44
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1234
- Уважение: +180
- Позитив: +242
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-02-14]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2011-06-08 13:38:18
Андреич, с бадуна бы так не сделать 
Поделиться302010-03-15 21:00:25
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2010-02-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 831
- Уважение: +102
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 27 [1996-08-24]
- Провел на форуме:
10 дней 9 часов - Последний визит:
2013-05-10 16:51:38
990 написал(а):
с бадуна бы так не сделать
Поделиться312010-03-29 15:26:11
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1234
- Уважение: +180
- Позитив: +242
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-02-14]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2011-06-08 13:38:18
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
==========================================================================================
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!
==========================================================================================
Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).
Г: - Вы превысили скорость.
Д: - Я же ехал 60 км/ч!
Г: - 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
- Ну и кто здесь свистел?!?
Дед, толкая гаишника в бок:
- Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.
==========================================================================================
Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая...
==========================================================================================
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
==========================================================================================
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!
==========================================================================================
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
==========================================================================================
Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
==========================================================================================
милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
==========================================================================================
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
==========================================================================================
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
==========================================================================================
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Поделиться322010-04-15 23:31:49
- Откуда: Украина,Одесса
- Зарегистрирован: 2009-12-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3470
- Уважение: +634
- Позитив: +567
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-03-31]
- Провел на форуме:
2 месяца 15 дней - Последний визит:
2015-01-18 09:30:31
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять пот*****мся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((
-------------------------------------------------------
Мама, сколько раз тебе говорить: я не "на*ер", я - хаккер.
-------------------------------------------------------------------
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
--------------------------------------------------
Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях… 
П.С. пожалуй я не буду перезагружатся
======================================
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.
Поделиться332010-04-15 23:52:44
- Откуда: Украина,Одесса
- Зарегистрирован: 2009-12-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3470
- Уважение: +634
- Позитив: +567
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-03-31]
- Провел на форуме:
2 месяца 15 дней - Последний визит:
2015-01-18 09:30:31
Правила ухода за Модератором и Админом
Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
А Админа просто любите! 
------------------------------------------------------------------------
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
Русская версия анекдота
Идет мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
аххахахххахахахахахах
================================================
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Поделиться342010-04-16 10:49:20
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: +10
- Позитив: +17
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2012-11-05 21:34:35
Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше полюби меня разок.
Волк подумал и полюбил Красную шапочку. Потом говорит: - Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк. Лучше ┘┘ ещ╦ разок.
Волк полюбил е╦ второй раз. И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой проститутки в красной шапочке больше в лесу не видел!
Поделиться352010-04-16 11:24:03
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1453
- Уважение: +166
- Позитив: +177
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-17]
- Провел на форуме:
12 дней 20 часов - Последний визит:
2012-11-26 15:01:26
Поделиться362010-04-16 17:23:20
- Зарегистрирован: 2010-03-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: +10
- Позитив: +17
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2012-11-05 21:34:35
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
Поделиться372010-05-26 14:49:56
- Откуда: Украина,Киев
- Зарегистрирован: 2010-02-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1295
- Уважение: +300
- Позитив: +142
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 дня 19 часов - Последний визит:
2013-11-05 09:29:01
История
Останавливает ггаишник дальнобойщика и спрашивает,
Гаишник:Чево глаза красние?
Водитель:Срать хочу!
Гаишник:Чево ви грубите?
Водитель:А чево ви спрашиваете!
Водитель:Работа у меня такая!!
Отредактировано Magnum (2010-05-26 14:50:23)
Поделиться382010-05-26 15:02:14
- Откуда: Russian Fedеration_39_RUS
- Зарегистрирован: 2010-01-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 570
- Уважение: +136
- Позитив: +46
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1994-09-02]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
2011-12-23 17:59:50
Люблю грозу в начале мая, как Цензура и нет сарая!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
[exs]Мат либо скрывай либо не пиши вообще!!![/exs]
извините, учту 
Отредактировано progress inster (2010-05-26 21:57:43)
Поделиться392010-05-26 19:36:12
- Заблокирован
- Откуда: Россия, Омск
- Зарегистрирован: 2009-12-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1263
- Уважение: +142
- Позитив: +204
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 0 часов - Последний визит:
2010-08-13 01:10:01
progress inster,
Поделиться402010-05-28 13:56:20
- Откуда: Украина,Киев
- Зарегистрирован: 2010-02-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1295
- Уважение: +300
- Позитив: +142
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 дня 19 часов - Последний визит:
2013-11-05 09:29:01
